Hier ein paar Kuriositäten wie sie an Bord einer beliebigen Airline passierten bzw. passiert sein könnten...

ANSAGEN UND ANDERE KATASTROPHEN:

	Durch ständigen Flugzeugwechsel weiß auch ein Purser irgendwann nicht mehr genau, auf welchem Muster er gerade fliegt. Da kommt dann beim Passagierbriefing schon mal sowas wie: "Unser Flugzeug hat...(kurze Denkpause)...mindestens 6 Notausgänge.
	Oder die Notausgänge sind plötzlich mit dem Wort ETIX gekennzeichnet. (Das ist allerdings die Abkürzung für "elektronisches Ticket")
	Sollte der Druck in der Kabine sinken fallen automatisch Sauerstoffflaschen aus der Kabinendecke. (Tut das denn gar nicht weh???)
	Dieser ständige Cockpitwechsel hinterlässt besonders abends seine Spuren. "Guten Abend, liebe Gäste. Kapitän... (und dann mit offenem Mikro ins Cockpit rufend) ...wie heißen Sie eigentlich?"

KOMMUNIKATIONSPROBLEME:

	"Möchten Sie ein Brötchen?" Der Gast antwortet genervt: "Das können Sie Sich in den Arsch stecken." FB lächelt ganz entspannt: "Meinen Sie, dass es dann besser schmeckt?”
	Auf einem 35-Minuten-Flug bestellt ein Herr gleich 4 Getränke auf einmal. Die Purserette antwortet: "Aber gerne. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun? Soll ich Ihnen schon mal das Badewasser einlassen?"
	Gleiche Situation, wieder 4 Getränke auf einmal. Antwort vom FB: "Erwarten Sie noch Besuch?"
	Gast beim Einsteigen zum FB: "Wo ist denn mein Sitzplatz?" FB zum Gast: "Da wo's drauf steht." (Flugbegleiter sind ja sowas von hilfsbereit)
	FB zum Gast während des Bordverkaufs: "Moment, ich besorg es Ihnen eben von hinten." (Gemeint war ein Artikel aus dem BVK-Wagen)
	FB zum Gast während der Osterzeit: (Der Gast bestellte einen Kaffee, und in der Tasse lagen Schokoladeneier) "Soll ich Ihnen die Eier rausholen?"
	FB zum Gast beim Kaffeeservice: "Wie möchten Sie Ihren Kaffee?" Gast zum FB: "In einer Tasse!" (Ach was?)
	Gast zum FB: "Haben sie auch Tonic Water?" Antwort des FB: "Ja, das habe ich auch." Darauf die Dame wieder: "Oh, Sie sind aber gut bestückt."

ANEKDOTEN AUS "ALTEN ZEITEN":

	Langstrecke von FRA nach LAX. Nach ein paar Stunden Ruhe wird das Licht in der Kabine wieder eingeschaltet, weil man mit dem Frühstücksservice beginnen will. Ein amerikanischer Gast motzt eine Flugbegleiterin an: "Turn off that fucking light!" Sie lächelt, und sagt: "Oh, I'm sorry, Sir. This is the breakfast light, you've missed the fucking light."
	Ein gaaanz lustiger Gast sagt zu einer Kollegin mit großer Oberweite: "Na, Sie haben ja mächtig Holz vor der Hütte. "Sie geht noch zwei Schritte, dreht sich dann um, und sagt laut: "Also für Ihr kleines Würstchen reicht's allemal!"
	Eine Flugbegleiterin, vollbeladen mit 5 Tabletts geht in Richtung Bordküche. Ein Gast hält Ihr ein weiteres Tablett hin, und versucht es irgendwie noch auf ihren ohnehin schon überfüllten Armen zu platzieren. Sie sieht ihn genervt an, und sagt: "Prima, und wenn Sie mir jetzt noch einen Besen in den Arsch stecken kann ich gleich die Kabine mit durchfegen!" (Man sagt, dass diese Kollegin daraufhin entlassen wurde)